Tarantel (22. 12. – 20. 01.)

Schrecklich: Irgendwer ist voll des Lobes über dich.
Du kannst auf Rufschädigung klagen, aber das kostet verdammt viel Taschengeld.

Fledermaus (21. 01. – 19. 02.)

Da verwechselt dich wohl jemand mit einem Halloween- Stofftierchen. - Also zeig, dass du mehr Biss drauf hast ...

Kakerlake (23. 11. – 21. 12.)

Ist es nicht wunderbar? - Überall wo du auftauchst, gibt es stets ein herrliches Geschrei - und das nicht nur, wenn du über ein Halloween-Buffet krabbelst...

Engerling (20. 02. – 20. 03.)

Vorsicht, sonst landest du auf der kalten Platte einer Horror-Party. Am besten, du beugst vor und gibst selbst ein Fest!

Werwolf (21. 03. – 20. 04.)

Sei dankbar: So mancher würde in diesen Gruseltagen gerne in deiner Haut stecken. - Besser als in einer Gänsehaut in Knoblaufsaft zu schmoren, stimmts?

Bückling (21. 04. – 20. 05.)

Mach dich nicht kleiner, als du bist. Denn wenns mal wieder drauf ankommt, will keiner auf deine herrliche gruselige Pickelvissage verzichten.

Grinsekatz (21. 05. – 21. 06.)

Sag: Wie lange liegst du nun schon eigentlich hinter dem warmen Ofen? Wenns für Faulheit einen Orden gäbe - du hättest ihn verdient!

Nessie (22. 06. – 22. 07.)

Du fühlst dich wieder einmal verkannt? Dann besinn dich endlich auf deine Talente als Ungeheuer, anstatt deine Karten aufs Fernsehprogramm zu setzen.

Lurch (23. 07. – 23. 08.)

Du siehst eindeutig furchtbar gesund aus. Mit etwas Asche und weißer Schminke kannst du die Farbe aus deinem Gesicht zaubern.

Mumie (24. 08. – 23. 09.)

Dein furchtbarer Schauergesang fährt allen ganz wunderbar in alle Knochen. Wenn du dich selbst auch ein wenig gruseln magst, dann hör doch die Hitparade.

Yeti (24. 09. – 23. 10.)

Alle wissen: Hinter deiner rauhen Schale, ruht ein herrlich vergammelter Kirschkern. Trotzdem wird es Zeit für den Winter etwas frischeren Vorrat zuzulegen, okay?

Martinigans (24. 10. – 22. 11.)

Es tut mir leid, aber es geht auf November zu ...
Ich sage deshalb nur: Ojeojeojemineh...